致某人：我其实是个天使，之所以留在人间。。。 ZT

蝶舞天涯

1、重庆气温千里清蒸,万里红烧；望主城内外烈日炎炎,各大区县,基本烤焦；屋内桑拿汗水洗澡,躺下就是铁板烧；大街上看吊带短裙，分外妖娆；气温如此之高引无数美眉竞露腰；惜外地学子,求假无效，各大院校，没装空调，一代天骄，非洲外教，仰天直呼受不了；俱往昔还数本地崽儿，拿把蒲扇边扇边笑。

2、女同学清凉一度，男同学的体温上涨一度，这也是能量守恒定律！  
" H% g8 J9 y/ ~  g* x8 t
3、空调只要是同品牌的遥控板都能通用。。我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他调成了制暖模式。  

( j7 k4 K+ t" ]2 C  v4、出去走走吧，爬上最高的山峰，看看不同的风景，接触不同的人，体验不同的事，你会发现，原来在被窝里睡觉才他妈的舒服。   
+ h4 J% H8 d/ |/ |* J, p
. K& d' s8 [( f# P5、朋友家有三岁小正太一枚，特不喜欢去幼儿园。那天哭着闹着不去，妈妈生气了就说：不去，把你交给乞丐得了，就不用上幼儿园了，就在街边乞讨。然后各种安抚终于出门了，下楼她儿子说了句：“妈妈，你说把我交给乞丐，应该给我拿个碗啊！”   

( u" a# I$ y! Z2 _: a" l; N' L6、一推销员:先生，买个扩音器吧！跳楼价，才10块。路人:用不着，不买，你拉着我干嘛，在不放手我喊警察了。推销员:警察那么远，听不见，你买个扩音器喊吧。  

* s/ A$ x  q% }+ i8 S0 N& J& C7、每次看完彩票开奖，都要默默对自己说一声，“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！”   

/ o! O' f$ b9 M! H  B* Z8、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
* \$ ^5 y1 Y; ~5 [
) E* R0 U- K/ I  y9 Q( Z' n
9、女生A减肥中，每天无数次测量体重，有次见男朋友四十分钟后回来又强迫症般上称 。惊呼：“呀，重了五克呀”，室友女生B：“精液？”。  
% m: y& g, N, z, A$ W( u: R( R7 V
10、我表弟在追学校的一个女生,每天短信无数,可那妞从来都不回他.我对他说:骚年！女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟之后，那妞就回了：另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？  
! f: O7 C8 ^! ?, N: J( P" a
% K3 Z6 J2 ?1 |4 R. `0 N  d11、一学生面临高考，跑去找算命先生。 算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。” 学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！ 他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……  
8 v* I4 {# T; ?9 Q- x6 f
/ d; u, v7 l8 ?12、去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的。。。。。。  
# H* ]1 m# z# ?/ w
- p7 Z- u1 W+ s  V- M13、今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！ 嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！......” 到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋”  
4 {  j+ F3 t/ q, d9 ~
$ a* g, X: m' P  m  T. L14、“我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。”。。。。。。。  
% {( k1 E6 r- ?
15、明明就是懒，非说有拖延症；明明就是贱，非说有强迫症，现在的人啊，没点症都不好意思跟人打招呼。。。。。  
; m- P* ]- i' R5 [2 _8 _
16、有些女性朋友实在太不像话了！领口开得那么低，还是看不到事业线。。。。。。。。  

+ h8 A1 o7 R: i/ D! Y6 w0 }17、医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。。。。。。  
* a; w( P5 U5 _0 g, F* b
6 ?2 O+ p& D8 T3 w6 Z" G18、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
1 b; H8 `# `7 m1 V+ J" n# C